B(r)aises, etc….

Finalement, ce ne sera pas dans 8 jours mais dans 4.  Quelques petits changements hier soir et ce matin m’ont fait changer la date et je déménagerai donc le plus gros dès mardi matin.  Un camion-élévateur viendra jeudi pour récupérer les dernières choses, trop encombrantes pour passer par l’ascenseur ou les escaliers, comme le piano ou mon gros frigo américain.  Moi, dès mardi, j’embarque mes meubles et mes cartons et je m’en vais passer ma première nuit dans mon nouveau petit nid pas-encore-très-douillet-mais-ça-va-le-devenir !

G ne pourra finalement pas m’aider à déménager car il a été rappelé au boulot toute la semaine.  Il a par contre promis de venir déballer les cartons et ranger avec moi.  Je m’attends déjà à ce qu’il passe cette première nuit avec moi et je crois que ça va me faire bizarre, cette nouvelle vie où tout va bien.  Je n’ai pas vraiment l’habitude des relations saines et « tranquilles », pas l’habitude d’avoir droit au bonheur, tout simplement.  Pourtant, force est de constater que depuis 6 mois que j’ai rencontré G, tout a doucement changé dans ma vie.

Et les changements ne s’arrêteront pas là : moi qui m’étais calmée lors de ma pseudo-relation avec [ L ], me voilà de nouveau « sur le marché ».  Enfin, pas comme avant, non, puisque maintenant, je ne suis plus toute seule, mais G voudrait qu’on fasse des rencontres ensemble et j’avoue que depuis 2 ans 1/2 où je m’étais tenue à carreaux, je sens que j’en ai besoin.  Besoin de retrouver ces sensations, rencontrer d’autres corps, toucher d’autres peaux.  Je crois que G l’a bien compris.  Il sait ce par quoi je viens de passer, la quasi-abstinence car j’aimais quelqu’un de jaloux et névrosé, quelqu’un qui ne pouvait avoir de relations sexuelles normales et qui avait de graves problèmes psychologiques qui m’ont fait souffrir à un point difficilement imaginable.  G sait que j’ai besoin de me sentir vivre et revivre et il fait tout pour ça.  Parce que même si on ne se connaît que depuis 6 mois, il me connaît bien, il est comme moi, il comprend, il sait.  Et c’est ainsi qu’il me ramène doucement vers qui je suis vraiment, vers qui j’ai toujours été, celle que j’avais oublié d’être.

Nous avons programmé plusieurs soirées et rencontres après mon déménagement, mais j’ai promis au webmaster de rester sage et ne rien raconter de salace pour le moment, car aucun affichage « interdit aux moins de 18 ans » n’est disponible pour l’instant.  Je m’en vais donc déménager en douceur, vivre et profiter de ces rencontres et je vous les raconterai à mon retour, quand le sigle « interdit aux mineurs » pourra être affiché devant la porte de mon blog et quand mon fournisseur d’accès se sera décidé à brancher internet dans mon nouvel appartement.

Je ne sais pas trop quand je pourrai me reconnecter, mais j’avoue que c’est loin d’être ma préoccupation principale en ce moment ^^

Je viens d’avoir 31 ans.  C’est jeune, me direz-vous et vous aurez raison, mais j’ai pourtant déjà beaucoup vécu.  J’ai traversé le pire, à un âge où on est généralement insouciant, mais c’est ce qui m’a faite, c’est ce qui m’a forgé au fil du temps et au final, même si j’ai parfois connu l’horreur et si j’ai voulu en finir à maintes reprises, je suis fière de mon parcours et d’en être arrivée là où je suis aujourd’hui.

Je viens d’avoir 31 ans et dans 1 semaine, je déménage.  Je ne refais pas ma vie, je la continue mais autrement.  Avec cette fois la certitude que tout ira bien.  Parce que tout va mieux dans ma vie et dans ma tête.

Il y a 6 mois, j’ai rencontré G.  A mes yeux, c’est l’homme parfait.  Enfin.. l’homme « parfait pour moi » : grand, cheveux noirs, yeux bleus, un sourire craquant, assez calme et posé, la « force tranquille » dont j’avais besoin, celui qui me canalise quand je m’énerve, mais qui sait très bien comment me réveiller quand mon moral est en baisse.  Puis surtout, suffisamment déluré au lit pour que je ne m’ennuie pas.  Car en général, je m’ennuie très vite, je me lasse rapidement et je ne suis que rarement étonnée par mes amants.  Il sait que j’ai besoin de voir d’autres personnes, frôler d’autres corps, il n’est pas jaloux, il est d’ailleurs comme moi, on se comprend assez bien et on se laisse la liberté nécessaire à notre bien-être mutuel et respectif.

C’est près de chez lui que je vais emménager.  Un appartement se libérait à 50 mètres et il a insisté pour que j’appelle et que j’aille visiter.  L’appartement me plaisait vraiment beaucoup alors j’ai signé.  Dans une semaine, j’habiterai donc à 50 mètres de lui et je dois dire que ça m’angoisse un peu.

Il y a encore 2 mois, j’étais amoureuse de [ L ], j’en étais même malade.  Je souffrais le martyre depuis 2 ans 1/2 avec lui qui se servait de moi quand sa libido faisait des siennes, mais qui me jettait ensuite, m’en faisant voir des vertes et des pas-mûres.  Je pensais que je ne pourrais jamais tourner la page et aimer quelqu’un d’autre, mais petit à petit, G a fait son chemin et depuis quelques semaines, je me rends compte que j’ai plus de sentiments pour lui que ce que je voulais bien dire.

Mais on ne se voyait que de manière irrégulière, comme se voient 2 amants occasionnels, rien de bien sérieux.  Là, il a insisté pour que je me rapproche géographiquement et il ne cesse de dire qu’on se verra tous les jours, sans savoir où tout ça nous mènera.  Officiellement, il ne veut pas se caser.  Et moi non plus.  Même si une partie de moi est prête pour ça et en meurt d’envie, une autre partie, plus raisonnable, me dit de patienter, de ne pas aller trop vite, de laisser le temps au temps.

Dans une semaine, je déménage et ma vie va changer du tout au tout.  C’est grisant et très flippant à la fois.  Surtout que G nous a déjà fait tout un planning, fait de sorties et de rencontres en tous genres ! Moi qui m’étais calmée depuis 2 ans, à ne plus vivre que pour un seul homme, me revoilà partie dans un tourbillon de rencontres et de plaisirs… ça me manquait ! Je me rends compte que ces dernières années, à ne plus vivre que pour [ L ], je ne vivais plus, je me sentais mourir à petit feu.  Mais G est venu et a ranimé le feu en moi, mes b(r)aises, etc…